ASERTIVITATEA-STRATEGIA DE A ATACA PROBLEMA, NU PERSOANA

MOTO :

” Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te innalta ! ”

Nicolae Iorga

Multi oameni, fac inca o mare confuzie intre a fi asertiv si a fi agresiv. Cei care sunt persoane asertive, isi exrima punctele de vedere , respectand si opiniile celorlalti, pe cand persoanele agresive, fie ataca in permanenta, fie ignora cu buna stiinta opiniile celorlalti, din lipsa de argumente sau, din dorinta de a-si impune opinia celorlalti. Persoanele pasive, pe de alta parte, aleg sa ” asiste „, nu-si exprima opiniile, isi ascund sentimentele, pentru ca sa evite conflictele, si, de regula aleg a se exprima prin comentarii indirecte.

Persoanele asertive, respecta opiniile celor cu care iau contact direct sau indirect, au o stima de sine ridicata, si au o influenta pozitiva asupra celorlalti. Persoanele asertive au o influenta pozitiva asupra celorlalti, sunt respectati de catre acestia, si au un mod clar, limpede de gandire si de impartasire a ideilor .

Persoanele agresive, in incercarea de a-si impune tot timpul punctul de vedere, apeleaza la limbajul abuziv, la lipsa de respect, doresc sa domine orice conversatie, devin in scurt timp abuzivi si in ultima instanta amenintatori, chiar si fizic. Spun lucruri care ii ranesc pe cei carora de fapt ei nu le permit sa-si exprime opinia, manifestarile lor sunt cele de tip violent , cea mai des intalnita manifestare a lor fiind violenta verbala .

Secretul, esenta asertivitatii adecvate, cu rezultate pozitive in conturarea, inchegarea si mai apoi consolidarea relatiilor interpersonale benefice, constructive, consta in a avea abilitatea de a-ti sustine punctul de vedere intr-o discutie deschisa, dialog, , fara a surescita reactii de aparare celorlalti participanti la discutie, respectandu-le dreptul la exprimare a opiniilor , ascultand si alte opinii, folosind un limbaj civilizat, explicand limpede ce si cum vezi tu insuti ” lucrurile „, si, evitand sa impui opinia ta celorlalti , decizia apartinand fiecaruia. Discutiile in contradictoriu sunt constructive atunci cand participantii la discutie sunt persoane asertive. Discutiile sunt degenerate in conflicte deschise sau induse de comportamentul unui interlocutor, atunci cand la o discutie, fie si o singura persoana este agresiva, acea persoana cautand in permanenta sa-si impuna tuturor celorlalti punctul de vedere, cautand sa fie in permanenta in centrul atentiei, dorindu-si cu orice pret ca opinia sa sa fie adevar absolut, neconcepand cale de mijloc, sau o alta opinie. Atunci cand apeleaza la tertipuri pentru a-si atinge scopul, persoana agresiva cauta aprobare din partea unor alte persoane, pozeaza de regula in victima, cu alte cuvinte isi cauta ” acoliti ” , desi ” racneste cel mai tare ” in incercarea de a-si impune punctul de vedere, sau considerandu-se leader intr-un grup, pentru a atrage atentia asupra sa, pentru a-si pastra locul vizat, acel de a fi mereu in centrul atentiei . Desigur ca nu este de indicat, ci de evitat ca intr-o discutie de grup, dialog deschis, sa ne prezentam opiniile plecand de la premisa ” cum va raspunde celalalt sau nu „, existand riscul sa cazi in propria-ti capcana si sa pici in situatia de a fi ridicol. Iata, din nou o situatie care duce la victimizare si nu la rezultatul pe care l-ai anticipat gresit. Mai mult, este o risipa de energie, , se pierde in timp respectul celorlalti. Limbajul iritant va antrena in majoritatea cazurilor un raspuns negativ sau ignorare din partea celorlalti, e indicat sa nu fortam raspunsuri dorite ci sa afirmam cu claritate opiniile noastre, respectand si alte opinii, chiar daca nu concorda cu ale noastre, Aceasta presupune sa ai si alte abilitati, calitati, trasaturi  dezvoltate, cum ar fi : maleabilitate, empatie, siguranta de sine si stima de sine, maturitate si echilibru emotional.

Persoanele asertive, isi exprima cu claritate opiniile, mesajul, asculta si respecta si alte puncte de vedere caci sunt bine intentionate, nu lezeaza niciodata persoanele participante la discutie asadar, aceasta insamnand respect, buna credinta, bune intentii, un pas intr-o directie buna, o discutie constructiva. Nu umilirea celorlalti va fi succesul sau rezultat pozitiv, dimpotriva. Desigur, este nerealist sa afirmam ca persoanele asertive pot rezolva intotdeauna probleme, ca detin cheia tuturor solutiilor, dar, cu siguranta nu sunt persoane de evitat de catre ceilalti, deoarce au abilitatea de a-se exprima ferm, clar, rezista in timp atacurilor, celor agresivi, isi controleaza pornirile spre deosebire de cei care-si impun punctul de vedere jignind. Asertivitate adecvata, inseamna aplicarea strategiei de a ataca problema in discutie si nu persoanele participante la discutie, chiar si atunci cand nu esti inteles, sau, atunci cand doresti sa schimbi parerea celuilalt, sa te faci inteles, trebuie sa reiei explicatia, sa aduci noi argumente in discutie pentru a-ti intari afirmatiile, opiniile, si nu apeland la lipsa de respect, comportamente necivilizate, umilinte sau jigniri, limbaj trivial , neadecvat si care nu au nimic de-a face cu tema discutiilor. Atunci cand iti exprimi o opinie, pornesti de la ideea ca este opinia ta, faci aprecieri curate, limpezi asupra temei in discutie, lucrurilor care se doresc schimbate sau rezolvate, asupra modului in care ne dorim ca acestea sa se prezinte, si aceasta nu peste noapte. Daca celelalte persoane decid altfel, depinde numai de acele persoane, decizia apartinand fiecaruia. Cele mai bune si mai rapide rezultate le obtin persoanele asertive , abilitatile posedate conferindu-le beneficiile respectului celorlalti, sunt ascultati cu atentie atunci cand au ceva de spus, pentru ca abordeaza discutiile , problemele si nu persoanele , pentru ca atitudinea lor este lipsita de expectatii, mesajul fiind curat si ” tonul ” abordat adecvat, atunci si ceilalti participanti la discutie, vad lucrurile clar, si vin prin decizia lor in intampinarea asteptarilor , se stabileste acel echilibru si punte de comunicare, se gasesc noi posibilitati de abordare a problemelor, temelor, si in final solutii.

Pana si conflictul poate deveni un prim pas in rezolvarea problemelor, imbunatatirii comunicarii, a construirii increderii in noi si in ceilalti si a celorlalti in noi, daca atitudinea si modul de abordare sunt adecvate . Aceasta presupune sa nu uiti nici o clipa ca si ceilalti sunt fiinte umane, care ca si tine au asteptari, sperante, imperfectiuni si temeri, idealuri, abilitati, sentimente, etc. Niciodata nu trebuie sa facem greseala de a nu face distinctia intre oameni si probleme. Respectand persoanele, abia atunci poti ataca problemele, gasesti echilibrul potrivit si calea adecvata de rezolvare, si cel mai indicat ar fi prin a incuraja participarea tuturor in gasirea unor solutii. Chiar si un simplu exercitiu de imaginatie, sa-ti inchpui , inainte de a inainta in atacarea problemei, nu a persoanei, ca se poate ajunge la o cale de mijloc care sa vina in intampinarea a cat mai multor asteptari.

Concluzionand, suntem cu totii oameni, si totusi diferiti, suntem unici, insa, cu totii avem asteptari , sperante, avem nevoi psihologice, nevoi care vor fi satisfacute abia atunci cand ne vom simti capabili, cand simtim siguranta de sine si aceasta nu apeland la terte persoane, cand suntem responsabili, cand ne simtim acceptati in si de un grup, prin respect reciproc, prin renuntarea la ideea gresita ca suntem atotsiutori. Toti avem nevoia de a fi iubiti, acceptati, respectati si, inainte de orice altceva, cu totii suntem oameni. A leza persoane, nu inseamna nici a-ti castiga respectul, nici nu-ti creste popularitatea , nu-ti aduce faima, dimpotriva,  nu vei rezolva nici o problema, ci, te vei indeparta de scopul initial, de tema, de asteptarile pe care le ai. Cei care sunt nesiguri pe ei insusi, nu privesc niciodata conflictul ca pe o parte pana la urma fireasca a procesului de comunicare.

Modul de abordare , putinta fiecaruia , decizia care apartine fiecaruia in parte , respectul reciproc trebuind sa primeze, caci in noi insine sta puterea de a-i influenta pe ceilalti in bine sau rau, de a opri sau dimpotriva degenera un conflict. Lipsa de respect, limbajul inadecvat, tonul necivilizat, lipsa abilitatii de a asculta si alte opinii, etc, nu ne fac nici mai prejos, nici mai presus de ceilalti, pentru ca sunt la indemana fiecaruia. Atitudinea si abordarea echilibrata, au insa sanse si perspective in atacare problemelor, in nici un caz a persoanelor.

” Toti traim sub acelasi Cer, dar nu toti avem acelasi orizont . ” ( Konrad Adenauer )

” O coarda prea intinsa se rupe, o coarda prea slaba nu vibreaza asa cum trebuie . „

SIBILLA POESIS

citate preluate de pe citapedia.ro